что не рожа то сережа откуда фраза
Здравствуй Лицо. что ни рожа то Сережа)
Текст песни «Здравствуй Лицо. — что ни рожа то Сережа)»
Шумит прибой в голове
Шальная ночь на лице
А этот шрам
От дня рожденья Толи
А под глазами судьба
(ага)
Полоской черной легла
Ох, не легка она мужская доля
(точно)
Поверь, но вместе с рожей из трюмо нас двое
Здравствуй, лицо, ну где тебя носило?
Слушай, лицо, ты сильно изменилось!
О-о-о, е-мое, и на меня не похоже никак.
Здравствуй, лицо, когда ж ты стало рожей?
Помнишь, лицо, а было ты Сережей!
Было и что?
Нас не расстроит подобный пустяк!
(- Точно!
— Да вообще, фигня все!
— Давай наливай!
— А, правда, что человек произошел от обезьяны?
— Правда!
— А обезьяна от кого?
— От Сереги!
— За Серегу!
— Давай!)
Как трудно нам мужикам,
(да, эх)
Не рассказать без ста грамм
(А точно)
Нас женский пол не бережет нисколько
(Да ну их, ой)
Как я Наташку любил.
(ты любил?)
Пришел, увидел, запил.
Я ж апельсин для ей делил на дольки!
(и что?)
Она, змея, ушла к соседу Тольке.
Здравствуй, лицо, ну где тебя носило?
Слушай, лицо, ты сильно изменилось!
О-о-о, е-мое, и на меня не похоже никак.
Здравствуй, лицо, когда ж ты стало рожей?
Помнишь, лицо, а было ты Сережей!
Было и что?
(да, было-было)
Мои друзья меня любят и так!
(- Молодец, Серега
— Ну, дает!
— Так, я предлагаю за Серегу! Троекратное «ура», приготовились!
— За Серегу мы пили!
— А за кого?
— Давай, за апельсинную дольку!
— О!)
Здравствуй, лицо, ну где тебя носило?
Слушай, лицо, ты сильно изменилось!
О-о-о, е-мое, и на себя не похоже никак.
Здравствуй, лицо, когда ж ты стало рожей?
Помнишь, лицо, а было ты Сережей!
Было и что?
Твои друзья тебя любят и так!
Здравствуй, лицо, когда ж ты стало рожей?
Помнишь, лицо, а было ты Сережей!
Было и что? Мои друзья меня любят и так!
Конфабуляция (эффект Манделы) в советских фильмах
Ниже мой рейтинг самых знаменитых конфабуляций в советских фильмах:
Ну и на первом, заслуженном месте.
Изначально было в игрушки играю, но сейчас уже сложно в этом кого-то убедить.
Это весьма просто объяснить: эти фразы ушли в народ и при каждом их
использовании, люди их немного изменяли чтобы была отсылочность. Таким образом, детишки или пьяные балагурящие взрослые, вскарабкиваясь друг-другу на спины, говорили не просто «покатай меня», а «покатай меня, большая черепаха». Этой отсылкой они разряжали атмосферу, подчёркивали невинность и шуточность своего действия. Тоже самое и с рожей Шарапова. Нельзя человеку просто так сказать «Ну и рожа у тебя», пусть даже «, Володя», человек обидеться может, что его и «рожа» не люба, так ещё и имя его перепутали. А так, с «Шараповым», всё становится сразу понятно и никто не в обиде.
1. Любовь и голуби невнятно слышно. Легко в «кака тут любовь», можно услышать «кака, така любовь»
С Шараповым странно.Эта фраза есть в ремиксе dj Кефир https://www.youtube.com/watch?v=iQI5lJqxe9w
Подробный отзыв
Если съесть ментос и запить колой, то будет больно
The Russian Шерлок Холмс и Доктор Ватсон
Когда мне однажды сказали, что я зря не смотрел фильм “Шерлок Холмс и Доктор Ватсон”, так как сама Королева Елизавета II считала сериал из самых лучших, я не сразу поверил.
А вот зря… Её Величеству так понравился он, что она сделала главного актера почётным членом ордена Британской империи.
Зря ты не верил, Крэйг, very зря.
Ну вот. Меня многажды просили написать пост про ваш сериал. Вот пишу!
После первого эпизода, я решил сравнивать несколько британских версии с вашей и посмотрел несколько. И мне и моему патриотизму стало грустно. Я хорошего сериала (кроме современного, который попкорнуемый, но и у него есть некие недостатки) не нашел.
Знаете, когда смотришь на какую-то работу и прямо чувствуешь отсутствие души в ней? Все старые английские холмсы выглядит как будто их создали так:
— Нам нужен снимать какой-то фильм, любой, в принципе.
— Оригинальной идеи нет, посмотрим уже существующие рассказы.
— Сделаем из Ватсона толстого идиота, чтобы Холмс казался умным.
В этих сериалах нет души, нет харизмы, нет оригинальности. Я думаю можно спросить любого англичанина какие он помнит фильмы про Холмса и он сможет сказать только Sherlock или «эти там с Дауни Джуня».
Cheap, forgettable, lifeless.
А советский сериал наполнен до краев уважением и любовью. Намерение было не «заполнить пустое окошко в расписании», а «создать шедевр». И это видно. Тем более когда сравниваешь его с тв-окошкозаполнявками.
Мне кажется, что сценаристы не знали как показать гениальный разум Холмса и решили сделать Ватсона (который в книге вполне умный и интеллигентный человек) тупым в сравнении. А на самом деле, единственный способ показать какой Холмс гениальный, это когда умный и способный Ватсон удивляется при его способностями! Так и сделали в советской версии.
Он интересный и активный участник в истории, не просто какой-то человек-фон. И директор кастинга (ФИО не мог найти) сделал отличный выбор когда взял Соломина. У него такая английская физиономия, он прямо выглядит как офицер в Британской Армии. Смотрите фото тут.
Так, про самого Холмса… Наши актеры играют его… как сказать… без особого энтузиазма или таланта. И сценаристы плохо пишут его реплики.
В одном из сериалов, получив подарок на Рождество, он говорит «о, Ватсон, ты же знаешь, я обычно не люблю такие стандартные человеческие забавы как подарки, но сегодня, я, пожалуй, поучаствую.»
Про правило «show, don’t tell», они не знали видимо. Ну и как писать реплики, которые похожи на человеческую речь тоже еще не знали.
Все, дальше не буду говорить про британские версии. Никто же давно про них не говорит.
Про саундтрек только могу хлопать ладонями как морской котик. Клавикорд дает нужную атмосферу)) ну и остальные инструменты тоже😊 В. Дашкевич тоже хотел создать что-то настоящее, а не просто «музыку для забываемого сериала».
Дополнительный хлопы ладонями за сцены где герои пьют Sherry у камина
Почти всё перепробовали
Разрушители мифов
Поделилась знакомая историей.
Работает на заводе генерирующим булки, хлеба и прочего жевательно-глотательного.
Дошла до завода очередь вакцинации.
По словам знакомой, какие только мифы не рассказывали про вакцинацию. Но в итоге все решили, что хуже не станет и решили уколоться.
После вакцинации спустя три месяца началась повальная беременность. Довольно много ушло в декрет.
Начальство в шоке. Раньше если уходило в отпуск от силы две-три женщины раз в пятилетку А тут сразу полцеха, и молодые и в возрасте.
Все оказалось просто. Кто-то пустил новый миф, что невозможно забеременеть. Женщины и решили, сразу после вакцинации лично проверять этот миф. Оказывается можно.
Ответ на пост «Уколы»
если уколы в полужопие, то вот. у самого рука не поднимается себе колоть. Я б премию ленинскую выписал тому, кто это сконструировал. хоть 10 уколов за раз. да, денег стоит, но ни разу не пожалел, что купил
Или хуже)
Довыё.
В Югре мигрантам запретили работать в качестве водителей такси и других видов общественного транспорта, постановление подписано губернатором ХМАО Натальей Комаровой.
Мигрантам запретили также вести деятельность по предоставлению продуктов питания и напитков и в сфере образования.
Напомним, правительство внесло в Госдуму законопроект, который запретит водителям с судимостью за тяжкие и особо тяжкие преступления работать таксистами, а также водителями общественного транспорта.
О важности правильных сравнений
Несложный в приготовлении салат «Стоунхендж»
Что делать мужику 37 лет, если ты ничего не достиг? страшно.
Шумит прибой в голове
Шальная ночь на лице
А этот шрам
От дня рожденья Толи
А под глазами судьба
(ага)
Полоской черной легла
Ох, не легка она мужская доля
(точно)
Поверь, но вместе с рожей из трюмо нас двое
Здравствуй, лицо, ну где тебя носило?
Слушай, лицо, ты сильно изменилось!
О-о-о, е-мое, и на меня не похоже никак.
Здравствуй, лицо, когда ж ты стало рожей?
Помнишь, лицо, а было ты Сережей!
Было и что?
Нас не расстроит подобный пустяк!
(- Точно!
— Да вообще, фигня все!
— Давай наливай!
— А, правда, что человек произошел от обезьяны?
— Правда!
— А обезьяна от кого?
— От Сереги!
— За Серегу!
— Давай!)
Как трудно нам мужикам,
(да, эх)
Не рассказать без ста грамм
(А точно)
Нас женский пол не бережет нисколько
(Да ну их, ой)
Как я Наташку любил.
(ты любил?)
Пришел, увидел, запил.
Я ж апельсин для ей делил на дольки!
(и что?)
Она, змея, ушла к соседу Тольке.
Здравствуй, лицо, ну где тебя носило?
Слушай, лицо, ты сильно изменилось!
О-о-о, е-мое, и на меня не похоже никак.
Здравствуй, лицо, когда ж ты стало рожей?
Помнишь, лицо, а было ты Сережей!
Было и что?
(да, было-было)
Мои друзья меня любят и так!
(- Молодец, Серега
— Ну, дает!
— Так, я предлагаю за Серегу! Троекратное «ура», приготовились!
— За Серегу мы пили!
— А за кого?
— Давай, за апельсинную дольку!
— О!)
Здравствуй, лицо, ну где тебя носило?
Слушай, лицо, ты сильно изменилось!
О-о-о, е-мое, и на себя не похоже никак.
Здравствуй, лицо, когда ж ты стало рожей?
Помнишь, лицо, а было ты Сережей!
Было и что?
Твои друзья тебя любят и так!
Здравствуй, лицо, когда ж ты стало рожей?
Помнишь, лицо, а было ты Сережей!
Было и что? Мои друзья меня любят и так! Noise of the surf in the head
Crazy night on the face
And this scar
From birthday Tolley
And in the eyes of fate
(yup)
Black stripe lay
Oh, it is not easy for men share
(for sure)
Believe me, but at the mug from the hold the two of us
Смешные истории из жизни
В прошлую пятницу, на работе. Звонок в офис, секретарь берет трубку:
— Алло, офис ХХХ.
— Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
— Какого именно? У нас пять Сергеев.
— Ой, б..дь. Ну тогда позовите Вадима
:))))
терь я знаю как выглядит столбняк.
Предыстория: работаю программистом в одной небольшой фирме. Мы с директором ведем несколько проектов вместе. Самое неудобное, что нас обоих зовут СЕРГЕЙ. Поэтому, меня стали называть МАЛЕНЬКИЙ СЕРГЕЙ а его БОЛЬШОЙ.
Как-то раз в фирму звонит клиентка и хочет услышать меня, трубку поднимает менеджер
Менеджер: Добрый день компания Х!!
Клиентка: Добрый, Сергея могу услышать?
Менеджер (не задумываясь): А Вам какого большого или маленького??
Клиентка (в недоумении): Ну наверно маленького.
Я беру трубку!!
Я:Добрый день!
Клиентка: Сергей здравствуйте, скажите Вашу фамилию а то я Вас смогла только по РАЗМЕРУ ОПРЕДЕЛИТЬ.
О___о Офис лежал от хохота.
Cм.Мастер
Телефончики у симпотичных девушек поспрашивай
E-V-S
было как то дело, стрельнул телефончик, а там какой то Сережа на линии был)
E-V-S
Сережа грустно так вздохнул в трубку и томно произнес: «Как же меня заебала моя бывшая»
Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
Звонят сегодня к нам в офис из компании одного крупного заказчика.
Трубку берет молодая девочка секретарша (2-й день на работе):
— Здравствуйте, я от Сущего Валерия Николаевича.
— От какого?
Интересно, на анекдот.ру периодически возникает мода на определенные
темы. Итак, история из разряда «Ошиблись номером».
Как-то сидел я в гостях у своей хорошей знакомой. Водруг зазвонил
телефон. Знакомая моя сняла трубку, выслушала вопрос, сказала:»Вы
ошиблись» и положила трубку. Мне она сказала, что спрашивали Вадима. На
всякий случай сообщу, что она была замужем, причем не за Вадимомо, а
очень даже за Димой и Вадимов никаких у нее знакомых не было. Через пять
минут опять звонок. Тот же молодой человек спросил того же Вадима. В
дальнейшем он звонил в течение часа с интервалом 3-5 минут. Моя знакомая
уже устала упрашивать загадочного абонента правильно набирать номер.
Когда же через три минуты после последнего звонка телефон зазвонил
опять, я ей сказал: «Сиди, сам отвечу». Я поднимаю трубку, и не
дожидаясь вопроса говорю: «Алло, Вадима можно?». На том конце
многозначительная минутная пауза, затем несколько неуверенный голос
спршивает: «А кто это?». Я отвечаю:»Вадим». И кладу трубку. Больше
молодой человек не звонил.
Вот только что: Сижу на работе, звонок по телефону. Беру трубку, оттуда
голос: «Але, это кто мне тут звонит. «-дед какойто древний, причем
глухой, орет в трубку так что уши закладывает. отвечаю: «Вы позвонили в
отдел Программного обеспечения..» ответ: «А ну ладно тогда. «b бросает
трубку.
Ты приходи ко мне Сережа,
Ты приходи развей тоску.
Пусть у тебя кривая рожа,
Мы посидим попьем чайку.
Муж уедет утром рано
снабжать картошечкой семью,
Я тихо лягу на диване,
а ты в кроваточку мою.
Не приходи ко мне Сережа,
Не приходи не вей тоску.
Пусть у тебя кривая рожа,
Ко мне вернулся мой супруг.
Реальная история, произошедшая 10.12.2001.
Редакция журнала.
Гл. Редактор: Редакция. Добрый день!
ТНТКП: 137-й.
Гл. Редактор: Слушаю вас.
ТНТКП: Сергея Сергеевича можно позвать?
Гл. Редактор: Из 137-й?
ТНТКП: (неуверенно) Кажется.
Гл. Редактор: У нас такого нет.
ТНТКП: Уже ушел?
Гл. Редактор: Скорее, что и не приходил.
ТНТКП: А это 137-й?
Гл. Редактор: Нет. Это редакция!
короткие гудки.
звонок.
Гл. Редактор: Редакция. Ало? Слушаю?
ТНТКП: Извините. Ошиблась
короткие гудки.
звонок.
Гл. Редактор: Слушаю. Редакция.
ТНТКП: На 137-й переключите.
Гл. Редактор: Там занято.
ТНТКП: Ничего. Я подожду.
Гл. Редактор: (переключая на выносную трубку, кричит секретарю) Ульяна,
там тебя, кажется!
Ульяна: (Гл. Редактору) Я сняла.
Ульяна: Слушаю вас!
ТНТКП: Сергея Сергееича можно?
Ульяна: Из какого отдела?
ТНТКП: Из сварочного цеха!
Ульяна: Минуточку.
Ульяна: (Гл. Редактору за стенку) Даня, там Сергея Сергеевича
спрашивают. У нас есть такой?
Гл. Редактор: Не уверен. Может, в распространении?
Ульяна: (в трубку) Будьте добры, перезвоните 2223322
короткие гудки.
через пять минут звонок:
Гл. Редактор: Слушаю. Редакция.
ТНТКП: На 137-й, прошу вас.
Гл. Редактор: Больше не могу!
ТНТКП: Все еще занято?
Гл. Редактор: Нет. Освободилось.
ТНТКП: (раздражаясь) На 137-й переключите.
Гл. Редактор: Вы куда звоните?
ТНТКП: На 137-й!
Гл. Редактор: А это редакция журнала!
ТНТКП: Я понимаю. Переключите на 137-й!
Гл. Редактор: Вам Сергея Сергеевича?
ТНТКП: АЛО?! АЛО. Сергей Сергеевич.
Гл. Редактор: Да. Добрый день.
ТНТКП: Сергей Сергеевич, уголок на тринадцать больше не надо! Лепешкин
просил обождать до завтра. Машина из Петрозаводска не пришла.
Гл. Редактор: Хорошо, я постараюсь передать.
ТНТКП: Вы меня поняли? НЕ НАДО НА 13.
Гл. Редактор: Понял. Спасибо.
ТНТКП: Ало? Ало?
Гл. Редактор: Я вас слышу.
короткие гудки.
звонок
Гл. Редактор: 137-й!
Неизвестный мужчина: Извините. Ошибся.
Гл. Редактор: ААА!! Постойте, вам кто нужен?
Неизвестный мужчина: Да я не туда попал.
Гл. Редактор: А куда вы звоните?
Неизвестный мужчина: Извините. Я ошибся номером.
Гл. Редактор: Нет, вы правильно набрали.
Неизвестный мужчина: Значит, в журнале неправильно телефон записан.
Гл. Редактор: Мать его. Да что за день.
Гл. Редактор: (недоверчиво) Але?
ТНТКП: Будьте добры, извините, я только что звонила. Можно еще раз на
137-й переключить.
офис. звонок.
— алле, это Михаил?
— нет, это не Роман..
— извините, Михаил (кладут трубку)
— О_О