что нельзя запрещать подросткам
Что нельзя запрещать подросткам
Но что с них спросить, они только начинают свой жизненный путь! А вот где опыт их родителей, которые будто забыли, какую бурю протеста вызывали у них в своё время слова их же родителей, которые они теперь, как попугайчики, повторяют своим же детям? Не важно, есть у тебя жизненный опыт, или нет, но когда тебе, столь искренне уверенному в собственную способность мыслить самостоятельно, начинают говорить, что ты слабый, глупый и беспомощный, поневоле взбунтуешься.
И тем бесполезнее все попытки на этот собственный авторитет напирать. Если мама такая вся из себя умная, что учит меня жизни, чего она уже второй год не научится самостоятельно восстанавливать свой пароль в «Одноклассниках», который постоянно сама же и теряет? А отец обрушил всю систему, решив с умным видом подчистить локальный диск! И эти люди ещё указывают тебе, сколько времени ты можешь в день сидеть за компьютером, и когда ты должен ложиться спать!
Именно так со стороны подростка выглядит весь родительский «авторитет». Сами же родители только усугубляют ситуацию, накаляют её, употребляя давно заезженные фразы о том, что «мама знает лучше» и «папе виднее». То, что они говорят, конечно, в большинстве случаев является истиной, но в сознании подростка входит в серьёзное противоречие с тем, что они делают.
Но наибольшей проблемой является манера общения с тинейджером в форме непрекращающихся взаимных обвинений и предъявления взаимных претензий. Сколько раз, обосновывая собственную правоту, родители хватаются за свою любимую дубину: указать подростку на его от них зависимость! Объяснить ему, что он глуп, несамостоятелен, находится на содержании своих покровителей. Именно это даёт родителю право регулировать длину юбки дочери и час, в котором она должна явиться домой. А потом эти самые родители сидят и плачут в отделении милиции: «Мы совершенно не понимаем, куда она пропала! Мы сделали всё, чтобы это предотвратить, даже посадили её под домашний арест!». Уж если родители настолько забыли школьный курс, что уже не помнят о том, что каждое действие вызывает противодействие, то им действительно стоит воздержаться от советов, кому бы-то ни было.
Тогда перейдите от обвинений и запретов к договорам и условиям. Позвольте подростку продемонстрировать свою самостоятельность в рамочных условиях, а в качестве награды он получит вожделенную свободу. Не абсолютную, конечно, а прямо пропорциональную продемонстрированной зрелости.
Наладить отношения с подростком можно. Просто не нужно действовать, как трактор и переть напропалую. Проявите больше такта и изобретательности, гибкости, если вы действительно такой умный и взрослый, как убеждаете своего ребёнка.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Детская психология»
«Опасно для жизни»: как правильно ставить запрет ребёнку
В отношениях взрослого и ребёнка всегда есть неравенство. Оно появляется из-за того, что у взрослого больше ресурсов — финансовых, социальных и психологических. С помощью них взрослый может делиться с подростком своим опытом и аккуратно направлять его, рассказывать про правила и нормы, а может подавлять — запрещать и наказывать.
Что такое запрет и как он влияет на ребёнка
Запреты — директивная мера, в которой часто есть место мнению только одной стороны. Из-за дисбаланса власти между взрослым и ребёнком этим единственным мнением оказывается мнение родителя. Такой запрет лишает ребёнка выбора и забирает у него возможность научиться быть независимым и ответственным.
Подростки старшего возраста (примерно с 15 лет) уже принимают много самостоятельных решений: в какой университет поступить, в каком городе жить, с кем дружить, а с кем расстаться. Строгие запреты могут разрушить их веру в то, что они способны принять собственное решение. Часто родители сами требуют от подростков сделать важный выбор и «быть взрослыми», но при этом не доверяют и контролируют их действия. Это дезориентирует: дети не понимают, какая у них сфера ответственности. Строгие запреты могут привести к четырём вариантам развития событий:
Методистка в благотворительном фонде «Шалаш» и преподавательница в сфере дополнительного образования
«„Травма убежища“ возникает, когда те, от кого ребёнок надеялся получить поддержку и защиту, отвечают непониманием и враждебностью. Тогда нарушение правил и последующее наказание могут работать как самосбывающееся пророчество: „Я буду нарушать правила и получать свою долю наказания, потому что все и так от меня этого ожидают, так зачем мне вести себя по-другому?“»
Во всех описанных выше случаях безопасность ребёнка — а это главная причина ввода строгих запретов — либо временная, либо только видимая. На деле подросток продолжает жить своей жизнью, только уже в секрете от родителей. Это нормально — иметь своё пространство и дела, но иногда ситуация может выйти из-под контроля и начать угрожать жизни ребёнка. В случае существования строгих запретов ребёнок будет бояться наказания и постарается справиться самостоятельно, но, к сожалению, это не всегда бывает возможно.
Альтернатива запретам
Запреты редко работают и, более того, вредят подросткам. Тем не менее родителям нужно каким-то образом показывать, что нормально, а что — нет. Для таких целей можно использовать правила. Они необходимы, чтобы создать безопасное пространство для всех его участников: взрослых, детей и подростков.
Те же запреты намного эффективнее формулировать как правила. Например, «Дома мы не ругаемся матом, потому что мне (или нам) некомфортно слышать такие слова». По сути, это то же самое, что «никогда нельзя ругаться матом», но звучит как условие, договорённость, которой вы предлагаете следовать своему ребёнку. Такой способ донесения правил эффективнее, потому что:
Руководительница проекта «Шалаш.Спот» — безопасного пространства для подростков в торговом центре
«Правило само по себе не является запретом: оно скорее обозначает какие-то рамки, в которых есть задумка и смысл. Для подростков старшего возраста строгие запреты не работают, потому что у них есть своё мнение. Когда мы в „Споте“ сталкиваемся с подростками, которые нас не слышат, мы понимаем, что, скорее всего, в детстве они сталкивались с большим количеством запретов и сейчас так выражают свой протест. Единственный способ научить подростков действовать по-другому — это регулярное повторение правил и объяснение, почему они существуют».
Что же делать родителю
Родители часто используют запреты, чтобы «подстелить соломку» и удостовериться, что с ребёнком точно ничего не случится. Дело в том, что иногда пережить неудачу или болезненные отношения намного полезнее для молодого человека, чем не переживать их вообще. Это помогает научиться новому без помощи взрослого и обрести самостоятельность, которую так хотят воспитать в подростках родители. Так что же может сделать родитель, если вы хотите обезопасить ребёнка от непоправимой ошибки:
Главный способ защитить подростка от психологических и физических опасностей — это построить с ним такие доверительные отношения, чтобы в любой ситуации он в первую очередь обращался за помощью к родителям, а не пытался выбраться из неё сам. Для этого нужно говорить не только о том, чего делать нельзя, но и том, что можно: например, просить о помощи вне зависимости от ситуации.
Что нельзя запрещать ребенку-подростку
Ужасами переходного возраста родителей запугивают еще тогда, когда ребенок таких слов и по слогам не прочтет. Согласно сложившемуся мнению, дети становятся неуправляемыми и теряют к взрослым всякое уважение. К счастью, я не настолько давно распрощалась с переходным возрастом, чтобы забыть очевидный для любого подростка факт: настоящий кризис случается не столько у детей, сколько у их родителей. И именно ошибки взрослых превращают юность в пространство для ежедневных конфликтов.
Маленькая семейная революция
«Мне лучше знать»
Среди моих друзей много талантливых и успешных людей. И знаете что? Почти все они уехали из родительского дома при первой же возможности. Почти все на первом курсе университета предпочли уютной комнате и семейным ужинам студенческое общежитие и пельмени три раза в день. Бежали от родителей, не желающих слушать и верить. Кто-то видел в сыне бухгалтера, а он пошел на худграф, кто-то мечтал передать дочери семейный бизнес, а та сбежала на край света и начала прокладывать новые туристические маршруты для своей маленькой фирмы.
«Ты без нас пропадешь»
Вот только в глубине души привычка во всем слушаться маму соседствует с нарастающим раздражением. И если все сложится удачно, то ребенок вырастет из ваших искусственных границ, заглянет за выстроенные вами стены, наверстает упущенное, овладеет недополученными навыками и уйдет. Потому что, раз сбежав из темницы, по собственному желанию в нее не возвращаются.
«Они для тебя неподходящая компания»
Вспомните свою юность: родителям наверняка были не по душе ваши друзья и подружки, и не надо думать, что у вас была совсем другая ситуация. В спорах отцов и детей «времена всегда одинаковы», а к друзьям мы чаще всего попросту ревнуем, как и к любым по-настоящему важным людям в жизни ребенка.
Отбиться от рук: игра в дрессировку
Когда родители описывают проблемы своего ребенка-подростка, они используют любопытное выражение: «Отбился от рук». Словно провалилась очередная попытка приручить дикое животное, превратить волчонка в домашнего щенка. И пока родители будут сохранять за собой позицию дрессировщика, дети будут играть в волчат.
Нашли ошибку? Cообщить об ошибке можно, выделив ее и нажав Ctrl+Enter
Чего нельзя запрещать подростку?
Мамы хотят вырастить идеального мужчину, папы пытаются строгостью воспитать дисциплинированного юношу, и каждый по-своему навязывает и так не очень уравновешенному подростку свои мысли.
Возможно, не нужно ему всё запрещать, а просто прислушиваться к ребенку ради его же будущего?
К тому же, все запреты в подростковом возрасте воспринимаются как разрешения. То есть ребенок будет поступать наоборот только для того, чтобы проявить себя как личность и показать, что тоже имеет собственное мнение. Подростку всегда необходимо давать возможность выбора.
«Чтобы никакого запаха сигарет или пива!»
Ребенок должен сделать выбор, когда впервые сталкивается с возможностью попробовать сигарету, алкоголь или наркотики. Чтобы подросток вынес решение в пользу своего здоровья, нужно регулярно, начиная примерно с 10 лет, говорить с ним на эти темы.
У ребенка должно сформироваться четкое негативное отношение к этим вещам и понимание всех последствий для своего здоровья. Запрещать курить или пить ребенку нельзя из-за того, что подросток захочет сделать все наоборот.
Предоставьте ему право выбора, удостоверьтесь, что его жизнь в его же руках, но обратите внимание на последствия, продемонстрируйте фото людей, пострадавших от этих пагубных привычек, и дайте ребенку свободу.
«Не дружи с ними!»
Вы считаете, что будете сами выбирать друзей для своего ребенка? Но друга выбирают по общим интересам, схожему мировоззрению. Вы знаете, чем интересуется ваш ребенок? Настоящих друзей выберет время, и оно так же как и вас, научит его разбираться в людях.
Если компания ребенка действительно подозрительная, то просто наблюдайте, но пристально, чтобы в случае чего оказать своевременную поддержку.
«Не влюбляйся! Не сделай меня раньше времени бабушкой!»
Не унижайте будущего мужа, лучше расскажите ему все нюансы, дайте соответствующую литературу, прочитайте ее вместе, выясните все непонятные вопросы. Заверьте, что интимные отношения — это ответственность, и удовольствие от близости возможно лишь с любимым человеком.
Если действительно не хотите «постареть», купите средства контрацепции сыну сами. Считаете, что их наличие может спровоцировать ребенка их использовать? Рано или поздно это случится, и пусть случится лучше «с» чем «без».
«Ты еще мал подрабатывать!»
Если юноша ищет работу, то что плохого в этом? Следовательно, ему понадобились деньги и очень хорошо, что он не потребует их у вас, не вытянет их втихаря с вашего кошелька.
«Ты будешь учиться там, где я скажу!»
Самое распространенное мнение родителей, что они все знают лучше своих детей. Часто даже выпускники школ не знают, кем хотят стать. Даже если ваш мальчик изъявит желание стать портным или косметологом, не запрещайте, даже не показывайте сомнений.
Пусть учится, пробует поступать в соответствующий вуз, возможно, у него получится и он достигнет успеха, будет счастлив, реализует себя. А если не получится, то пусть он сам поймет, что это не для него, осознает свою ошибку, учится на ней.
Каких запретов не должно быть у подростков
Родители детей, которые находятся в подростковом возрасте, практически всегда находятся в напряжении, так как очень переживают за своих чад, зная, что именно в период переходного возраста дети совершают массу ошибок, о которых потом могут серьёзно жалеть. Этот период можно назвать кризисным, ребёнок очень резко взрослеет и сам это осознает, он может стать абсолютно неуправляемым, перестать слушаться родителей, так как будет считать себя абсолютно самостоятельным.
Естественно, это беспокоит родителей, и чтобы оградить ребёнка от различных проблем, плохого влияния, ошибок и т.д., они частенько многое запрещают подросткам, считая, что это единственным правильным выходом в сложившейся ситуации.
В то же время родители перестают быть авторитетом для своего ребёнка, а создаваемыми запретами мамы и папы лишь пытаются этот авторитет снова вернуть, правда такие попытки обычно не заканчиваются ничем хорошим, так как подросток просто начинает бунтовать.
Ошибка родителей заключается ещё и в том, что они абсолютно неправильно общаются с тинейджером. Чаще всего в общении родители постоянно в чем-то обвиняют своего ребёнка и предъявляют к нему массу претензий, вряд ли кому-то будет такое приятно, тем более подростку, эмоциональное состояние которого и так из-за гормонов очень неустойчивое.
Нельзя запрещать подростку заниматься тем, что ему нравится. Родители часто не одобряют, например, занятия музыкой или рисованием, так как хотят, чтобы подросток больше занимался учебой, но это неправильно. У любого человека должно быть хобби, занимаясь которым он будет получать удовольствие, развивать свои способности и реализовываться.
Также нельзя запрещать подростку выглядеть так, как он хочет, ведь родители далеки от подростковых модных тенденций, а в этом возрасте крайне важно выглядет хорошо, хорошо с точки зрения его компании, его возраста. Да, родителям может не нравится футболка с черепами, прическа или слишком узкие джинсы, но быть белой вороной не хочется быть никому.
Подростковы возраст пройдет, пройдет и бунтарство, и скандалы, важно, в каких отношениях вы останетесь после этого периода. Постарайтесь пройти это период достойно и помочь своему ребенку пережить это кризисный момент в жизни так, что бы он с радостью вспоминал свои юные годы и своих мудрых родителей.