синдром мученика что это
Комплекс мученика: что это такое и что с ним делать. Часть 2
Почему есть люди, у которых жизнь похожа на череду неприятностей и неудачно складывающихся ситуаций, а взаимоотношения с окружающими – это сплошные разочарования и боль? Вполне вероятно, что такие горемыки живут по сценарию, который вписывается в их комплекс мученика, о котором мы писали в статье «Комплекс мученика: что это такое и что с ним делать. Часть 1». Здесь же мы хотим сосредоточиться на том, что же предпринять, чтобы преодолеть эту психологическую проблему. Но сначала вспомним важные моменты, необходимые для понимания целостной картины.
Чем опасен комплекс мученика
Отличительной особенностью комплекса мученика является то, что человек не только считает себя жертвой чужого безразличия или несправедливости жизни, но и в постоянном режиме жертвует собой, своим временем и желаниями ради других, не видя для себя другой возможности.
Комплекс мученика представляет собой искаженный образ мышления и восприятия, а также всего взаимодействия с жизнью, и имеет серьезные негативные последствия для своего обладателя. К сожалению, те, у кого присутствуют мученические склонности и есть долгая история подобного страдальческого существования, плохо осознают, что это результат неблагоприятных и нездоровых шаблонов, установок и выводов.
Комплекс мученика может подкрепляться синдромом приобретенной (выученной) беспомощности, и тогда человеку кажется, что в его жизни ничего не может быть иначе и он обречен на горькую мученическую долю.
Можно ли с этим справиться?
Однако хорошая новость заключается в том, что с этим психологическим комплексом можно успешно справиться. Для этого понадобится встроить в себя новые модели и привычки, которые поначалу, естественно, могут вызывать дискомфорт. Тем не менее важно продолжать придерживаться новых моделей мышления, взглядов на себя, на людей рядом и отношения вообще, и последовательно практиковать качественно новое поведение. Помните, что это именно те алгоритмы, которые будут уводить вас от страдальчества и жертвования собой к более здоровым и адекватным взаимоотношениям и гармоничной жизни.
Итак, что же нужно выработать в себе? Ниже мы приведем список навыков, которые стоит наработать и придерживаться, как правил своей жизни. Развивать их легче всего, если подойти к ним, как к некоему эксперименту: «А что если я начну так поступать? Какие позитивные изменения это произведет в моей жизни?»
Как самостоятельно преодолеть комплекс мученика
От мученических склонностей и поведения можно успешно освободиться, внедрив в свою жизнь ряд новых жизненных стратегий. Они представляют собой практические выборы, которые необходимо научиться делать для более счастливой и свободной жизни. Рассмотрим все эти способы по порядку.
Улучшайте свои навыки коммуникации
Если вы замечаете за собой склонность к мученичеству или самопожертвованию, велика вероятность того, что вам довольно сложно выражать свои эмоции, чувства и потребности. Скорее всего, вы не умеете облекать их в экологичную вербальную форму. К счастью, умению общаться в зрелой и конструктивной форме вполне можно научиться. А с его помощью уже не так трудно отстаивать свои интересы и личные границы и выстраивать взаимоотношения с различными людьми так, чтобы они были комфортными, равноправными и поддерживающими.
В случае с комплексом мученика более эффективные коммуникативные навыки позволят:
Если у вас совсем мало опыта вербального выражения своих чувств и эмоций, рекомендуем начать с использования «Я-заявлений». В них вы прямо называете то, что чувствуете по конкретному поводу, связываете это со своей эмоциональной потребностью и ясно доносите до собеседника.
К примеру, если вы чувствуете, что при совместном времяпрепровождении с другом вся нагрузка по организации досуга лежит на вас и вас это обижает, вы могли бы сказать: «Знаешь, когда мы собираемся в кино, и я выбираю кинотеатр, покупаю билеты, организовываю вечер, я чувствую обиду, потому что мне бы хотелось, чтобы этим занимались мы оба по очереди. Мне кажется, это было бы справедливее, и я бы чувствовал себя комфортнее и больше бы наслаждался нашими походами кино. Как, по-твоему, мы могли бы это организовать равноправно?»
Чтобы освоить этот подход на практике, предлагаем сначала ознакомиться с методом ненасильственного общения Маршалла Розенберга, как раз подходящим для этих целей. А еще сделать общение более искренним и комфортным можно, освоив ассертивный стиль коммуникации.
Устанавливайте комфортные границы
Следующий важный навык для освобождения от комплекса мученика и гармоничной жизни в целом касается личных границ и комфортной дистанции в отношениях.
Помогать близким и быть хорошим другом важно, но не менее важно заботиться о себе и своих эмоциональных потребностях и личном пространстве. Это выражается и в ограничении взаимодействия с окружающими и отдавания себя другим так, чтобы это было комфортно для вас. Забота о себе и своих личных границах также означает слышать себя: если вам трудно найти в себе силы откликнуться на чью-то просьбу или же чье-то предложение или замечание вам неприятно, это сигналит о важной внутренней потребности. Возможно, вам необходим отдых и время на восстановление, или может быть так, что чужие непрошенные советы и мнения противоречат вашим ценностям и правилам отношений.
В подобных случаях нужно уметь сказать «нет», позаботившись о себе. Это вполне можно делать вежливо и доброжелательно, и к тому же, чем последовательнее вы это делаете, тем естественнее и дружелюбнее это будет получаться. А вот нагромождение на себя обязанностей, которые в тягость, как и возникающие впоследствии чувства обиды и раздражения, скорее навредят отношениям.
Тем, кому неимоверно сложно говорить «нет», рекомендуем начинать тренироваться в комфортной обстановке, наедине с собой. Пробуйте разные интонации, формулировки, подходы, помните о юморе и своем праве отказать и самым близким. Доводите навык до автоматизма или хотя бы комфортного его применения с разными людьми. Помните, что как бы ни было сложно кому-то отказать, на другой чаше весов лежат ваши истинные потребности, ценности и время вашей жизни.
Выделяйте время для себя
В жизни каждого человека и тем более мучеников, должно быть достаточное время и пространство для себя самого. Необходимо сделать заботу о себе одним из своих приоритетов и ежедневным делом, а не чем-то, чем занимаются от случая к случаю. Сделайте бережное отношение к себе своим образом жизни.
Забота о себе состоит из множества взаимосвязанных элементов, таких как:
Внимательность и заботливое отношение к себе выражаются во многих вещах, больших и малых, и это одна из черт, присущая зрелым и ответственным людям.
Обратитесь за профессиональной помощью
Следование этим правилам позволяет мученикам обрести свободу от своего комплекса и жить более полноценной жизнью.
Что ещё можно сделать
Начав выстраивать свое взаимодействие с окружающими людьми на более здоровом фундаменте, постепенно можно переформатировать свои личные отношения и сделать их равноправными и поддерживающими. Вышеперечисленные способы показывают направление, в котором необходимо двигаться, а конкретные практические действия и наработки – уже личная ответственность каждого. Это долгий, не всегда простой, но увлекательный и стоящий того процесс, и полезно поддерживать себя всеми доступными способами.
К примеру, чтобы облегчить себе задачу, нелишним будет опираться на такие практические подспорья, как, например, наши программы «Лучшие техники коммуникации» и «Психическая саморегуляция». Они целенаправленно работают с наработкой навыков эффективного взаимодействия с людьми и управления своим психоэмоциональным состоянием. Рекомендуем вам с ними познакомиться.
Теперь же, когда мы рассмотрели практические способы искоренения комплекса мученика у себя, перейдем к вопросу о том, что же делать, если рядом с вами есть «профессиональный» страдалец.
Как взаимодействовать с «мучениками»
Как поступать, если в ближнем окружении есть обладатели мученического комплекса и от них никуда не деться? Как выстраивать с ними отношения?
С людьми, у которых есть склонность страдать или забывать о себе, фокусируясь на других, бывает нелегко, и эмоции раздражения и фрустрация вполне понятны. На эти случаи также есть конкретные практические рекомендации, о которых мы расскажем ниже.
Отдавайте себе отчет в сложности комплекса
В ситуациях, где вы вынуждены находить общий язык со страдальцем, важно помнить, что изменить мышление и способ бытия этого человека вы не сможете, но вполне реально выстроить взаимодействие с ним так, чтобы оно было наиболее комфортным и гармоничным.
Полезно помнить, что все те странные тенденции и свойства, которые демонстрирует человек, есть нечто большее, чем отдельно взятая особенность. Они укоренились в его систему воззрений и ценностей, вплетены в его психоэмоциональную реальность, но мало подвластны самому мученику. Всю глубину и разрушительность этих механизмов ему не понять, а тем более не прекратить одним взмахом руки, т.к. они скрыты от сознания.
Если принимать во внимание все факторы, которые могли посодействовать мировоззрению страдальца (неблагополучные культурная среда или семейная динамика в детстве, неудачный опыт отношений и прочее), становится легче понимать таких людей и относиться к ним с сочувствием.
Сочувствуйте
Следующая рекомендация как раз и касается вышесказанного. Относитесь к тем, у кого есть комплекс мученика, как к тем, кому повезло меньше, чем вам, и у кого в жизни больше сложностей и боли. Это означает не стараться им помочь во всем и облегчить их долю, а стремится проявлять немного больше понимания и толерантности.
Сочувственное отношение также помогает избежать накопления негативных эмоций и фрустрации, которые часто возникают при взаимодействии со страдальцами. Помните, что умение эмпатировать является частью эмоционального интеллекта, а тренировать его можно различными научными способами.
Помните о своих границах
Доброта и сочувствие не должны причинять вам неудобство или боль. Вам, так же, как и мученику, необходимо соблюдать границы комфортного и гармоничного взаимодействия. Если общения с подобным индивидом становится слишком много, и оно начинает утомлять вас, вы имеете право сократить его, даже если человек будет недоволен или обижен. Забота о себе и сохранение своих личных границ помогают оставаться добрым и сочувственным к другому, и таким образом идут взаимоотношениям на пользу.
Соблюдая перечисленные правила, можно выстраивать отношения с теми, у кого выражены мученические склонности, в здоровом и адекватном ключе. К сожалению, мы не можем избавить таких людей от их комплекса, но можем показать возможность жить в более благоприятной и счастливой модели, тем самым подтолкнув их двигаться в правильном направлении.
Подведем итоги
Итак, если вы узнали в человеке-мученике себя, это не повод отчаиваться. Можно «вылечиться» от этого комплекса освоив навыки ассертивной коммуникации и выражения собственных эмоций, научившись заботиться о себе и устанавливая здоровые границы. К вашим услугам также тщательно разработанные программы, призванные помочь с развитием подобных навыков и привычек: онлайн-программы «Лучшие техники коммуникации» и «Психическая саморегуляция».
В ситуациях, где приходится взаимодействовать с «профессиональными мучениками», также есть механизмы управления. Сделать такое общение более комфортным и продуктивным можно, отдавая себе отчет, что комплекс мученика – это весьма сложная конструкция, которой сам его обладатель не управляет и не осознает. Помня об этом, проявляйте немного больше сочувствия и понимания к страдающим от мученического склада ума, но не забывайте устанавливать и поддерживать свои личные границы.
А теперь проверьте, хорошо ли вы усвоили материал статьи и разобрались, что делать с комплексом мученика:
Желаем вам комфортного и приятного общения со всеми людьми в вашей жизни!
Что такое стокгольмский синдром и как его лечат
Обычно про Стокгольский синдром говорят в отношении массовых преступлений. В то же время, он гораздо больше распространен и не менее разрушителен для психики в личных отношениях. Рассказываем, как возник термин и каких случаев он касается.
Автор статьи — Наталья Ривкина, психотерапевт, психиатр, руководитель клиники психиатрии и психотерапии Европейского медицинского центра
К удивлению общественности, жертвы заявили, что не держат зла на людей, которые почти неделю удерживали их в заложниках, отказались давать обвинительные показания в суде и даже скинулись им на адвокатов. Они утверждали, что ничего плохого грабители им не сделали.
Психиатр Нильс Бейерут, который консультировал полицию во время переговоров с захватчиками банка, для объяснения парадоксального поведения заложников, которые испытывали симпатию к своим мучителям, придумал термин Norrmalmstorgssyndromet — норрмальмсторгский синдром, в честь площади Норрмальмсторг, на которой находился банк. Позже сложнопроизносимый термин трансформировался в стокгольмский синдром.
Известные случаи
Патрисия Херст
В 1974 году в городе Беркли, штат Калифорния, члены леворадикальной террористической группировки «Симбионистская армия освобождения» (SLA) похитили Патрисию Херст, внучку миллиардера и газетного магната Уильяма Рэндольфа Херста [2]. Ей было 19 лет. Цель похищения — выменять Патрисию на заключенных сторонников SLA. Два месяца девушка провела в плену, где ее подвергали насилию, били и морили голодом.
После долгих переговоров с семьей были согласованы условия освобождения Патрисии. Однако за сутки до запланированного освобождения SLA выпустила аудиозапись, в которой Патрисия Херст провозгласила свое присоединение к группировке и отказалась вернуться в семью. Она участвовала в налетах и ограблениях.
После ареста Херст судебно-психиатрическая экспертиза диагностировала у девушки сильнейшее посттравматическое расстройство психики, вызванное страхом за свою жизнь, беспомощностью и ужасом.
Джейси Ли Дугард
В 1991 году 11-летняя Джейси Ли Дугард была похищена на автобусной остановке, где она ждала школьный автобус [3]. В прошлом судимый за похищение и изнасилование Филипп Гарридо и его жена Ненси скрывали Джейси на заднем дворе своего дома в течение 18 лет. От Гарридо Джеси Ли родила двоих дочерей, первую из которых — в 14 лет.
Уже после ареста Гарридо и освобождения Джейси Ли многие свидетели вспоминали, что неоднократно видели девочку — она свободно открывала дверь дома на звонки курьеров, помогала Гарридо в типографии, которая ему принадлежала, напрямую общалась с клиентам, но никогда не подавала признаков подозрительного поведения и не просила о помощи.
Даже во время задержания своего похитителя она долго не рассказывала полицейским свою настоящую историю, пыталась выгородить Гарридо и придумывала различные версии их взаимоотношений.
Из дома, где она провела в плену 18 лет, Джейси Ли забрала пять кошек, двух собак, трех попугаев, голубя и мышь. Филипп Гаррида получил 431 год тюрьмы, его жена — 36 лет.
Захват заложников в Лиме
17 декабря 1996 года в столице Перу более 500 человек были захвачены в плен в резиденции японского посла в Лиме [4]. Перуанские экстремисты «Революционное движение имени Тупака Амару» (MRTA) под видом официантов банкета захватили всех гостей посла Японии во время празднования дня рождения императора Акихито и потребовали освободить из тюрем 500 своих соратников. Экстремисты отпустили некоторых пленных в ходе переговоров, однако оставшиеся заложники находились в плену почти четыре месяца.
Многие освобожденные отзывались о членах MRTA с симпатией и говорили об их правоте. Крупный канадский предприниматель Кьеран Мэткелф после своего освобождения называл предводителя террористов Нестора Картолини вежливым, образованным и преданным своему делу человеком.
Стокгольмский синдром в психологии
Сегодня стокгольмским синдромом в психологии называют симпатию, возникающую между жертвой и агрессором. Эта симпатия становится результатом травматического опыта и бессознательной защитной реакции психики. Под воздействием сильных переживаний жертвы начинают сочувствовать абьюзерам и оправдывать их.
Что такое стокгольмский синдром
Стокгольмский синдром — это не синдром как таковой, не заболевание и не психическое расстройство в привычном смысле этого слова. Это вариант психологической защиты, или копинговой (от англ. «cope» — справляться) стратегии для совладания с чрезмерным стрессом, который развивается в психотравмирующей ситуации [5]. Стокгольмский синдром не включен ни в одну классификацию психических расстройств.
Одна девушка — моя пациентка — оказалась в заложниках у людей, которые пытались получить за нее выкуп. И она на протяжении многих лет испытывала вину и боль за то, что эти люди впоследствии оказались в тюрьме. Во время психотерапии она часто говорила о том, что в принципе они не сделали ей ничего плохого. Например, она ожидала сексуального насилия, но его не было. Она расценивала это как большое благородство со стороны захватчиков и испытывала даже приступы раздражения по отношению к своей семье, которая спасла ее из плена.
Бытовой стокгольмский синдром
Однако стокгольмский синдром возникает не только в экстремальных ситуациях в результате похищения, террористических актов, военных действий, но и в обычной жизни. В нашу клинику нередко обращаются пациенты с признаками бытового стокгольмского синдрома.
Это может быть женщина, которая долгое время была в отношениях с абьюзером и теперь испытывает чувство вины за то, что нашла силы развестись с ним и разрушить семью.
Или подросток, который стал жертвой продолжительных сексуальных домогательств со стороны близкого члена семьи и пытается оправдать его поступки. Ведь зачастую он был добр к нему и остальные члены семьи его уважают и любят.
Или сотрудник корпорации, который стал заложником токсичных отношений с начальником, который постоянно оскорбляет, унижает и обесценивает своих коллег, зато когда он не кричит, кажется вполне приятным и профессиональным человеком, который не заслуживает порицания, — ведь он старается ради общего дела.
Существует даже такой феномен, как корпоративный стокгольмский синдром. Он встречается все чаще и чаще и относится к людям, которые на рабочем месте переживают психотравмирующий опыт, абьюз, агрессию, харассмент, несправедливое и неуважительное отношение. Индивид становится жертвой для своего начальника или коллег и испытывает к обидчикам симпатию, несмотря на недолжное отношение к себе.
Для развития стокгольмского синдрома нужны определенные условия:
Абьюзер становится одновременно источником страданий и утешений. За волной нападок, унижений и критики следует некое поощрение, послабление или просто нейтральное отношение, которое на контрасте с длительным негативом воспринимается как манна небесная.
Признаки стокгольмского синдрома
Жертва начинает видеть в своем мучителе человечность, искать достойные черты, отождествлять себя с ним и верить, что у них похожие цели и ценности.
Механизм возникновения стокгольмского синдрома тесно связан с инстинктом самосохранения и основан на надежде, что агрессор проявит снисхождение, если жертва будет демонстрировать послушание. Опасность стокгольмского синдрома заключается в том, что человек, оказавшийся в роли жертвы, действует против своих собственных интересов, не осознавая этого, что сильно затрудняет помощь со стороны.
Лечение стокгольмского синдрома
Для терапии стокгольмского синдрома сегодня принято использовать традиционные методы работы с жертвами насилия. Для этого может хорошо подойти когнитивная психотерапия, различные адаптированные варианты работы с горем, работа с чувством вины, нормализация пройденного опыта.
Определение синдрома мученика
Люди с синдромом страдальца применяют самоотречение и мучение как способ дать собственной жизни значение. Они готовы брать обязательство за иные жизни, однако с безглагольным договором: они надеются приобрести от находящихся вокруг уважение и расхваливание. Чаще всего их надежды не оправдываются – индивид, из-за которого они жертвовали собой, даже и не задумывается их поблагодарить. Эти люди несчастливы и не реализованы в жизни, так как отвергают личные надобности во имя других людей.
«Страдальцы» неумышленно избирают себе неисправимых субъектов для воспитания, и все их действия обречены на фиаско. Они избирают вторых половинок, кои манипулируют ими, врут и противодействуют усилиям «страдальца» по их перемене.
«Страдальцы» обучаются такому поведению еще в раннем возрасте, берут за основу модель поведения, как правило, мамы. Она пожертвовала собою ради семьи и бездейственно отвечала на безжалостность и упорность супруга. В попытке сберечь единство семьи, мать впитывала удары самостоятельно и проецировала плохое поведение супруга на деток. Так как их личная жизнь была довольно-таки несчастливой, такой опекун зачастую жил через чад. То есть их отыскивание счастья и собственной реализации вертелись около деток. Чтобы удовлетворить родителей, малыш считался с их желаниями и стремлениями, а его личные нужды отходили на второй план.
Еще в детском возрасте предстоящие «страдальцы» уяснили, что они обязаны приносить жертвы, сдерживать собственные желания и не противодействовать власти. В семье дети были обременены различными обязанностями, не отвечающими их возрасту. Малыш был обязан пожертвовать блаженствами и покоем, присматривая за своими братьями и сестрами. Это сделало его ответственным и радикальным не по годам и закрепило убежденность в том, что нужно проживать с целью ублажения надобностей других, в то время как собственные желания надо смирять. Каждый раз, когда малыш пробовал возражать опекуну, утверждая личную особенность, последний видел это как признак коварства и давал чаду ощутить себя повинным.
Во взрослых годах мученик беспокоится и поддерживает других, жертвует личными нуждами. Он отыскивает людей, которым необходимо помочь, только те эгоисты и нетерпимы. Он пособляет им, демонстрируя как быть добрым, однако желанной признательности за собственные жертвы страдалец не приобретает. В стремлении приобрести желаемую признательность, мученики зовут к совести притеснителя. Если это не действует, они стараются повлиять через чувство вины, не брезгают нытьем и иными видами пассивно-враждебной стратегии.
Все их мучения на самом деле – это стремление вынудить людей беспокоиться о них. Это тайный код страдальца. Не приобретя в достаточной степени любви в младенчестве, они выискивают для себя опору в зрелой жизни. Если у вас будет взрослое поведение по отношению к ним, то они будут подобны маленьким детям, которые нуждаются в помощи.
Вы подметили у себя свойства мученика? Задайтесь вопросом, какое действие вы сможете совершить прямо в данный момент, чтобы улучшить положение дела. Только вы сумеете одолеть свое желание быть жертвой. Позвольте себе заняться незначительным самообслуживанием. Ваше авто не станет действовать на порожнем баке, так и вы не сможете. Каждый день понадобится некоторый промежуток времени, чтобы совершить что-нибудь для своего выздоровления. Найдите себе какое-то дело, которое приносит вам наслаждение. Если вы постоянно будете отводить время на это занятие, то вы будете заряжаться энергией. Попытайтесь вообразить себе жизнь без мучений. Не обосновывайте собственное самомнение оттого, как много вы совершаете для других. Прежде чем дать согласие на чью-то просьбу, задайтесь вопросом, точно ли вы желаете совершать то, что они просят, и поразмыслите, как вы будете ощущать себя позже. Это добропорядочно оказывать помощь другим, лишь когда вы желаете это совершить, а не из-за ощущения обязанности. Готовность оказать помощь другим людям должна явиться после того, как вы сможете помочь самому себе. Готовьтесь к тому, что кого-то вы разочаруете, всем помочь не получится. Не старайтесь.
Как преодолеть синдром мученика
Соавтор(ы): Elizabeth Weiss, PsyD. Доктор Элизабет Вайс — лицензированный клинический пcихолог из Пало-Альто, Калифорния. Получила степень по психологии по программе PGSP-Stanford PsyD Consortium университета Пало-Альто в 2009 году. Специализируется на травмах, горе и резилентности, помогает людям вновь обрести себя после пережитых трудностей или травматического опыта.
Количество просмотров этой статьи: 10 159.
Синдром мученика — это термин, описывающий людей, которым кажется, будто они находятся в постоянном состоянии самопожертвования и страдания. Люди с комплексом мученика чувствуют и ведут себя как жертва в большинстве ситуаций, при этом они считают, что у них нет выбора в жизни. Если вы страдаете синдромом мученика, есть несколько способов преодолеть это состояние. Во-первых, научитесь выражать свои потребности вместо того, чтобы сдерживать эмоции и копить обиды. Во-вторых, измените свое мировоззрение. Осознайте, что у вас всегда есть выбор, и вам необязательно быть жертвой. В-третьих, сократите общую рабочую нагрузку. Многие люди взваливают на себя слишком много ответственности, что приводит к ощущениям, связанным с синдромом мученика.
Наш специалист согласен: «Быть мучеником — иногда это называют созависимостью — значит недостаточно ощущать себя как личность. Также это значит, что у вас нет должного умения поддерживать баланс и границы. Преодоление этого отчасти означает, что вам нужно научиться, когда следует давать людям то, что им нужно, а когда заботиться о своих потребностях».